sábado, 19 de septiembre de 2009

Reflexiones

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Dejo de escribir, y no sé por qué. Es tan necesario e indispensable en mi vida, pero se me olvida. Gracias Ms.Davis por dejar un mensaje aquí, si no fuera por eso, no recordaría la existencia de este espacio en donde soy completamente Yo.
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Anoche, decidí quedarme en casa... tras el ajetreo de estas fechas me tomé un respiro, dejé el alcohol y la buena vida de lado para ver una película entretenida y no pensar mucho. Errada estaba. "Ghost of girlfriends past". Una película tal vez sin sentido para muchos, de las "típicas" películas gringas, en donde todo se trata del galán y las seducidas. Para mi suerte (no digo mala, ya que me hizo reflexionar bastante y me pregunté mucho sobre lo que vivo hoy en día), sentí que gran parte de mi se removía, mi cuerpo, mi alma, mi mente, mi espíritu. Me preguntaba ¿quiero terminar así?¿vacía?¿sin creer en el amor?¿sin poder volver a sentir amor?¿quisiera pasar el resto de mi vida sintiendome la mujer que ha conquistado a muchos, y a hecho sufrir (a veces con y otras sin intención)?¿quisiera llegar a mi funeral, a mi muerte, sola?¿sin alguien que derramara una lágrima por mi?¿siendo olvidada como aquella que hizo sufrir a muchos?¿que jugó con personas?.
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Desde que estoy sin ti, siento y pienso que mi vida cambió en 360°, pasé de ser la chica buena, amorosa, entregada, capaz de amar... a ser un humano frío, soberbio, egoísta, ganador, orgulloso y poco entregado al amor, al cariño, a la ternura. No quiero seguir viviendo una vida vacía, llena de triunfos... triunfos que en realidad no me enorgullecen (bueno, algunos si, debo ser sincera)... llena de victorias sobre machos, llena de historias que contar, de anécdotas, de vuelcos.
Sinceramente, no quiero seguir así.
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Entonces, me puse a pensar... a quién podré dejar entrar en mi vida? a mi corazón?. Recordé un episodio muy reciente... y me dí cuenta de que confío de cierta forma en él, de que accede a mi fácilmente, de que no soy el Yo que todos conocen cuando estoy con él... de que puedo ser una niña y una mujer, de que puedo integrar, de que puedo entrelazar el polo frío y mi lado tierno... de que lo bueno y lo malo que poseo se une, y puedo demostrarlo, sin temor. Y vuelvo a pensar una y otra vez que me gustaría abrirle mi corazón, de verdad... entonces me doy cuenta de que es un ser igual que yo, con sus traumas, con sus miedos, con sus malas experiencias, y siento (ojo, no pienso... Siento!) que aún no es el momento para que él cambie, me parece que aún le queda mucho por recorrer y conquistar a muchas damas más, y hacerlas llorar y lágrimas derramar. A pesar de eso, mi corazón quiere creer, quiere que sea verdad todo lo que ha pasado, todo lo que me ha dicho, todo lo que me ha vendido... porque no creo que sea algo más que eso... la venta de un producto, para lograr su objetivo.
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Quisiera volver a entregarme tanto por alguien...

4 comentarios:

Ms. Davis dijo...

Es extraño como una es capaz de dejar tantas cosas sin darse cuenta de su ausencia, hasta q un dia algo nos hace click y nos recuerda que nosotros, teniamos algo, o haciamos algo, o eramos de cierta forma.

En mi opinion amar es un riezgo, pero yo siempre estoy dispuesta a correrlo, puede q no tenga mucha credibilidad si consideramos que estoy en una relacioin estable desde hase algun tiempo, pero tambien me a tocado sufrir, ser herida y herir, peor amar es algo maravilloso, y a pesar de todo es un riezgo q no puedo dejar de creer, por que siempre descubro q todo vale la pena.

que tengas suerte.

Nightsgrow dijo...

Yo tambien, soy muy arriesgada... me considero así por lo menos... pero con respecto al tema de los sentimientos, de ser con otro, de entregarme y dejar que se entreguen... no! me cuesta, y mucho, y cuando parece que todo marcha viento en popa y cuando pienso en que realmente puedo confiar, algo falla y se desmorona todo. Tal vez es una especie de Karma, creo ser una mala mujer pero generalmente de manera inconsciente (eso es lo que creo).

Nightsgrow dijo...

Aunque avergonzada debo reconocer que si, me gustaría poder abrirme y dejar que alguien ingrese a mi ser.

Ms. Davis dijo...

pues entonces simlemente hazlo, es dificil confiar, es dificil amar, pero finalmentees posible, quizas te tardes, o no puedas entregarte de la forma que quisieras, pero tarde o temprano lo lograr, solo hay q dejar curar las heridas, enfretar los miedos, y abrir el corazon.