Acerca de mí

Me gusta como soy, a veces un poco alocada, y otras muy equilibrada… a veces muy racional y otras muy irracional… a veces muy culta y segura, en cambio otras muy tonta e insegura… a veces muy conservadora, y otras liberal a más no poder… enamoradiza, media enferma, risueña, un tanto depresiva y buena para llorar… delicada, dedicada, atenta y otras no tanto… un poco floja tal vez, perfeccionista otras veces, detallista, orgullosa y mal educada… enojona, celosa aunque no se note, y media morbosa… alegre, contagiosa y tierna, OJO, no cariñosa… una mujer y a veces una niña… reflexiva, pensativa, escritora, músico, investigadora… soñadora, consciente e intentando ser siempre consecuente. Mala mujer, a veces la mejor de todas…

Claramente podría seguir, soy más que lo anterior… a veces sorda, pilla y poco atlética, amante de los autos, la música, las películas y algunos famosos… y enemiga de las carnes rojas, el pollo, el pescado, los asados y los jamones y patés.

¿Sabes qué? Aun sigo siendo más que lo dicho más arriba.
No quiero ni necesito que me cambien… si me quieren, me aceptan y aprenden a vivir con mí ser… al igual que como yo los acepto con todos sus pros y sus contras y vivo con ello día a día.

Detenida, en el tiempo y en el espacio.

[créditos: http://flickr.com/photos/atininew]

Una gran parte de cada día me siento detenida en el tiempo y el espacio... es como si una fuerza o motivación interna tomara y poseyera cada parte de mi ser, pasando por mi cuerpo como una especie de scanner, anestesiando mis pies, mis piernas, mi espalda, mi cabeza, mi cara y especialmente mis ojos, los que se fijan en un punto que no tiene fin. Así, mi entorno, mi objeto me rodea, emite sonidos, distintas luces, distintos colores, emite movimientos, cosas que no soy capaz de ver, o que (ahora que lo pienso) tal vez, simplemente no quiero observar ni escuchar. Además de esto, me gusta el silencio (aunque la mayor parte de las veces me cueste sobrellevarlo de una manera óptima), debo confesar que le tengo bastante aprecio.
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Sin ir mas lejos, en un día cercano a hoy, sentada en una comoda silla de playa alrededor de una pequeña y acogedora mesa de vidrio, oía la conversación entre dos personas que parecían ser bastante compatibles en cuanto a gustos y temas de interés. No sé bien de que hablaban, recuerdo pocos temas en específico, me pareció que creían que yo estaba concentrada escuchándolos (esto lo puedo inferir porque sentía que sus miradas se posaban sobre mí en bastantes ocasiones, e incluso intentaban pelearse mi atención tocandome el brazo para que los mirara), pero a decir verdad, mi mente estaba en otro lugar, procesando e imaginando. ¿Cuál es la necesidad que tenemos los seres humanos de hablar a mil por hora y no procesar cada palabra, cada gesto, cada tono de voz, cada movimiento? ¿Cuál es el apuro?. Esto me lo pregunto bastante, sobre todo cuando estoy en medio de una conversación sobre la que me da la impresión de que ambos emisores y receptores quieren ser más y demostrar saber más y comienzan a bombardearse el uno al otro de una manera realmente impresionante, sin detenerse, sin tranquilizarse... da la impresión que no están completamente preocupados de la información que entregan, menos aún de la que reciben, pero sobre todo, no estan preocupados ni de el otro, ni de ellos mismos.
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Como sea, no tengo más ánimos ni quiero sacar más fuerzas para escribir.
Quedan dos horas para que termine el día, y me limitaré a seguir pensando detenida en el tiempo y en el espacio, mientras a mi alrededor ocurran cosas que estoy segura no serán agradables de ver, escuchar, ni sentir... quizas ese par de horas, se conviertan en mucho más que eso.

Bad Day

Hoy no ha sido un buen día, y no logro comprender el por qué... la única opción que estoy barajando en estos momentos es que el clima "hogareño" está denso aunque cada uno finja que todo está bien... han sido días vacíos, cada uno de estos careciendo de un sentido, días sin sentido.
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Siento culpa, creí que hoy iba a ser un día que concluiría con una inmensa paz y tranquilidad, una mescolanza que me llevaría poco a poco a sentir felicidad. Es extraño, pero como dije anteriormente por sobre todo es culpa mía, siento, creo y pienso que la gran mayoría de las veces espero mucho, espero mucho de las personas, de las situaciones, de lo que se presente a mi alrededor, de lo que ocurra. Sinceramente, no sé que tan bueno pueda ser eso. Cosas que podrían ser satisfactorias, sorpresivas, hermosas, no parecen serlo por el simple hecho de que iba con una idea superior, o por el simple hecho de que suelo creer que lo mismo funcionará en distintos contextos, con distintas personas.
Claramente esto es algo que está en mi, y que debo solucionar urgentemente. Siento la necesidad de expresar mejor cada idea, cada pensamiento, y por sobre todo, cada pensamiento. Siento la necesidad de hacerlo pronto, sino siento que me pudro por dentro, y realmente me gustaría decir tanto, no sé por qué me cuesta tanto hacerlo.
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Solo he intentado leer, logro concentrarme ya que ya voy en la página 93 de "Crepúsculo" (Stephanie Meyer). El problema, es que Bella, la protagonista, hace lo mismo que yo he intentado hacer todo el día, todos estos días (pero que por lo menos, estoy dejando de lado ahora al escribir esto)... y es que ella está intentando evadir sus preocupaciones, pensamientos, emociones, sentimientos y sensaciones. Por esto mismo, dejaré de escribir ahora para intentar llegar a obtener un sueño profundo, del que (en estos momentos) no quisiera despertar.
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Pd1: intentaré cerrar inmediatamente los ojos, y no mirar al techo... ¿para qué hacer esto?... para no pensar.
Pd2: tal vez lo anterior sea en vano.

Chao 2oo8, Hola 2oo9

Y llegamos al año 2oo9... ni cuenta me dí como ocurrió, realmente el tiempo pasa volando y la rutina hace que todo sea más rápido y que generalmente te mantengas ocupado en cosas que en su mayoría no te hacen realmente feliz.
Anoche. mirando el techo venían una serie de pensamientos a mi mente (cosa común en mi. mi madre dice constantemente que cree que por mi mente pasan una serie de pensamientos al mismo tiempo, y que muchas veces prefiero callar por lo mismo, y en eso tiene razón). Uno de esos, era que no formulé un recuento de 2oo8 como suelo hacerlo cada año, y me parece interesante hacerlo, o más que interesante, necesario, por lo menos para mi. Me gusta ver, leer como mi vida va cambiando a través de los años, como mis intereses cambian, como mis decisiones cambian. Me gusta leer que errores he cometido una y otra vez, me gusta ver como mi escencia sigue intacta, pero también como una que otra parte de mi ha evolucionado (o quizas, no tanto).
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El año recien pasado, fue bueno en general, le pondría una excelente nota, a pesar de que su término fue bastante caótico y me di cuenta de que aun no resuelvo cosas que creí resueltas.
Llendo primero que todo a los típicos tópicos, en la salud no me puedo quejar, ya que si mal no recuerdo no estuve enferma el año pasado nisiquiera de un pequeño resfrío. En cuanto al amor, tampoco puedo quejarme, creo que aprendí mucho más en 2oo8 que en 2oo7, creo que crecí, maduré y me puse más seria al terminar el año... aunque aproximadamente la primera mitad del año que ya terminó me porté como una oveja descarriada, rompiendo corazones (y literalmente haciendolos pedazos), y viviendo una vida vacía, sin sentido, en la cual quizas me llenaba, pero no me sentía del todo satisfecha. A pesar de todo eso, aprendí, me dí cuenta también de cosas que antes no había notado, y por sobre todo (esto es lo más importante de este tópico) me aprecié mucho más, aprendí a quererme más allá que cualquiera, por lo mismo, dejé de lado esas drogas (por decirlo de alguna forma más metafórica) que tanto dañaban mi ser (entendiendolo como cuerpo, mente y alma) y pude decir "hey!, alto". Por otra parte, y en relación con el último típico tópico, me fue bien en los estudios, a lo mejor, no pasé cada ramo con las mejores notas (de hecho, así fue), pero aprendí bastante, aprendí a amar más algo que tanto odiaba (la lectura), aprendí mucho más sobre mi carrera, y me dí cuenta de que el camino que estoy construyendo (y que he ido construyendo ya en estos dos años que he cursado) es el correcto.... aunque, mas que el correcto es el camino que me hace feliz, que me permite autorealizarme aun más, que me permite desarrollarme, que me permite entender mucho más el mundo que me rodea, y por sobre todo, que me permite más aprender y ayudar.
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Como "dato" anexo ... para el año 2oo8 existieron dos personas importantes, una gran persona que ya conosco hace un par de años y que ha hecho mís días bastante buenos, y por qué no decirlo, también mis noches, es como un alma gemela pero en el ámbito de la amistad. Por otro lado, y para terminar con todo esto, conocí a alguien que (sin saberlo, o, eso es lo que yo creo) me hizo creer nuevamente en que podría sentir cierto tipo de cosas, algo así como maripositas, algo así como nervios, algo asi como estupidez, algo parecido a la atracción... no, me equivoco, no algo parecido... algo mucho mayor a la atracción... algo que muchos llaman amor, aunque yo prefiero no darle nombre porque no se que tanto pueda durar este sentimiento. Como sea, gracias a esa persona, he amado más lo que hago, lo que llegaré a ser, lo que soy... me he inclinado por el saber más, por el dejar algunos vicios de lado y concentrarme y centrarme en ser mejor, en conocer, en recorrer, en ir generando día a día nuevas experiencias, y por tanto, nuevos conocimientos, nuevos saberes, nuevas respuestas.
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Para finalizar, se que nadie leerá esto, o por lo menos, estoy segura que nadie de mi círculo cercano lo hará, ya que le dí este link a muy pocas personas, y no creo que ingresen constantemente a blog ya que no tienen, y menos aún espero que recuerden el link de este blog. El tema es que no escribo para ellos (aunque debo confesar que al principio quería hacerme un blog para que algunos opinaran, o para que simplemente leyeran lo que escribo), sino que lo hago para mi o para alguien desconocido que desinteresadamente quiera leer y comentar o simplemente leer o por qué no decirlo, no hacer nada de eso y pasar a visitar otras webs.
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Como sea, al final se que tendré un visitante interesado en este blog... YO

Latidos

Veía una película... y de un momento a otro recordé algo cotidiano y complejo. Latidos del corazón. Lo peculiar (y es por eso la imagen) es que se vino a mi mente el sonido y la sensación de tener cerca de mis oídos otro corazón. ¿Puede existir sonido más bello que un corazón latiendo agitada y desesperadamente por el solo hecho de que estes allí, cerca?. Tal vez si, pero no para mi.

Muchas veces creo que más vale actuar, que quedarse sólo en las palabras... pero el latido de otro corazón, el veloz sonido... dice mucho más que cualquier cosa.

Vueltas y Vueltas

La vida da cientos de vueltas. Es como si al nacer, aceptaramos subir a una ruleta, la cual a cada segundo nos entregará una nueva experiencia, una nueva sensación, un nuevo pensamiento, nos hará evolucionar cada vez más, aprender, admirar... y así, crecer... hasta que llegue el momento de volar, podremos hacer nuestra vida mientras mas velocidad tengamos, independizarnos, trabajar, realizarnos... lentamente la velocidad de la ruleta decaerá. Dejará de girar, y señalará que el juego ha terminado. Lamentablemente (o quizas no, dependiendo la persona), no habrá otra oportunidad, no aquí por lo menos. No tenemos el poder de volver el tiempo atrás, pero si podemos intentar remediar en algo el daño causado o la mala decisión que hemos tomado, elegir otro número, y sentir que partimos desde cero.

Música v/s Dinero

Hoy fuí a la laguna grande de San Pedro de la Paz a deleitarme con el paisaje y la buena música que ofrecen bandas como Energumeno y el Cachano (Feliciano Saldías).Cuando voy llegando, observo esta gran concha acústica (anfiteatro) llena de carteles del candidato a alcalde de la UDI. Seguí mi camino (sabía que allí no era)... llego a la especie de feria que hay al costado del anfiteatro... y me encuentro con instrumentos, músicos, banderas de otro candidato a alcalde (esta vez, no era de la UDI). Me tiré en el pasto, esperando que comenzaran a tocar las bandas.Todo muy bien, tocó una banda X, Energumeno, y luego, Feliciano tiene una voz excelente (ya lo había visto en vivo)... canté cada canción que sabía. Terminó de cantar... todo en un clima relajado, en donde cada uno llegaba por su propia voluntad, (me tuve que mamar las palabras del candidato, pero son detalles)... hasta que decidí irme para estudiar. Por qué escribo ahora si debería estar estudiando? Porque a la vuelta... paso por el anfiteatro y veo un mar de gente, y cuando digo un mar de gente, es cierto, eran muchas personas, con cabros chicos, todos con globos azules y amarillos... solo pensaba ¿what the fuck?¿de dónde salió tanta gente?... seguían tirando globos desde el escenario, todos los niños corrían a buscar el suyo, una locura total. Un derroche de dinero inmeso, parece que va a ser un espectáculo de elite, mucha producción, y pensé: lo que hacen por llegar al poder. Cuando voy cerca de la iglesia, veo muuuuchos buses, "boca sur 9" (decía uno)... hize el click, y surgió un sentimiento extraño... y pensamientos varios... como es que la gente se vende completamente, por globos para los pequeños y un par de buses que los trasladen.
Polos opuestos en un mismo lugar: música, unión y libre elección por un lado... dinero (lo que conlleva a), separación y (como decirlo...) ¿sumisión?, por otro.

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La imágen tiene relación con mi pensamiento, me quedo con la música (OJO, no con el candidato), ella une, acompaña, no corrompe y libera.